في منافع النّكات لجميع مقام موضوع، فالرزانة في زمانها مطلوبة، والفكاهة في وقتها ظريفة محبوبة، تسرّ السامع وتزيح همومه، وتبعد عنه الكدر وضيق يومه والنكات تجمع الأحباب وتزيد الألفة بين الأصدقاء، فيجدها من يسمعها خفيفة ظريفة فيها من الذكاء وسرعة البديهة خير توليفة، وضعت لتدفع الكآبة فتخرج الضجر من أبوابه لا سيما لو كانت محمودة ليس فيها ما يخدش الحياء أو يغضب رب السّماء. نكت بنكهة الفصحى نزاع رجل وقرينته شجاراً عظيماً، فقال لها: لقد مللت من عشرتك. فقالت: مللت من عشرتي؟ طيب اصرفها خمستين يا خويا. صرح حكيم لصاحبه: ليس على الدنيا سكينة، فتوقع منها أيّ شيء يا صديقي. نهض صاحبه وصفعه كف بأقوى ما لديه على نحْره هراها، وقله: بذمتك توقعته؟ سأل مدرس طالب: لو خيروك بين الذهن والمال، ماذا ستختار؟ فقال الطالب: سأختار الثروة. صرح المدرس: أمّا أنا فسأختار الذهن. فقال الطالب: والله يا برنس كل شخص بيختار الي ناقصه. الدكتور السيكولوجي: حينما يحين وقت الغفو حط كل همومك خارجاً ونَم. القرين: لا ي طبيب مش لهالدرجة، بدك ياني أخلي مرتي تنام بالشارع! نكت عامية معلمة رياضيات ضربتها عربة فقدت الدراية، أخدوها عالمستشفى فالدكتور بقول لأهلها لديها كسور، نهضت قالتلهم تنسوش توحدوا المقامااات. ههه شرطي بيسأل شخص واقف قدام منزله إنت من أهل المنزل؟ قاله لا من كفار قريش، أخده الشرطي ورماه بالسجن وكل ما يقله طلعني، بيحكيلو ما بطلعك ليجي أبو لهب يكفلك. هههه شخص بقول لصاحبه: تلاتة ما جائز تشوفهم بحياتك، بتعرف شو هم؟ قاله: شو؟ قاله: الملائكة، والجن، وواحد مداينه مصاري. ههه الشرطي: مدام ما بصير هيك صارتِ داعسة تلاتة بنفس الشهر. المدام: طب ليش هوي قديش بحقِّلي؟؟ ههه فرد بيسأله طبيب العيون: ها خير من شو بتشكي؟ قاله: والله يا طبيب بطلت أشوف المصاري.ههه في قهوة تعبانة ليش؟ ما فيهاش هيل. ههه خليجي دخل يحلق لدى حلاق مصري طلع أقرع ليش؟ عشان كل ما الحلاق يقله: كويس كدا؟ الخليجي يرد فوقه: والله ما قصّرت. هههه شخص مرته ولدت توأم، من الفرحة صرح للدكتور تلاتة بالله الهائل لتنقيلك فرد. هههه اتنين مساطيل فرد بيسال التاني اسم رونالدو ايه؟ قاله اسمو خيّر، تحدثوا عرفت ازاي؟ قاله مش بتسمع المعلق بيقولك مخالفة لمصلحة رونالدو! هههه محشش سألوه شو أصعب إشي بالدنيا؟ قالهم إنك تحدد السكسوكة وانت تاكل علكة. هههه مرة شرطي مرور خلّف طفل صغير بيحكي بالإشارة ههههه مرّة فرد عداه النقص والخلل خبط في اللي بعده ههه فرد مسطول شافوه قاعد جنب الصخرة وماسك خفاش بحكيله: يخرب منزلك المرة الأولى بشوف هارب لابس عباية!! ههه فرد أسنانه جميعها مناسبة ما عدا الأنياب، قدّم على حرفة عينوه خرّامة ورق هههه غبي بيعمل فحص دم، قله الطبيب انت عندك سكر في الدم، قله السقيم الله يكرمك يا طبيب والله انت الي زي عسل النحل هههههه شخص بخيل
افضل مقاطع مضحكه لعام 20 20
قابلته شحّادة قالتله أعطيني حسنة مشان الله، صرلي 48 ساعةٍ ما دقت الخبز، قالها هو هو طعمه ما اختلف. ههه
نكت عامية شخص أحول سألوه شنو أمنيتك قالهم أشوف شخص ماشي لحاله. ههه واحدة ماشية بتضحك في مراسم دفن جوزها، سألوها عن الدافع قالتلهم علشان دي المرة الأولى أدري هو رايح فين ههه مره فرد محشش كان بيدق مسمار فى الحائط، فالمسمار حدث منه، فقال له: تعال، ما أجى، فقال له: تعال كمان مرة، ما أجى فرمى على المسمار شوية مسامير وقالهم: هاتوه. هههه فرد أهله غصبوه يتزوج وحده غصب عنه، ولما شافها بليلة العرس طلعت تشبه عبسي، قعد جنبها وهو مقهور، سألها شو اسمك؟ حكتله اسمي جميلة، حكالها اقهريني كمان اقهريني. قهوجي وراء طفل صغير من غير وش. ههه محشش قاعد يشوف مسابقة نادي فريق ريال مدريد سمع المذيع بيقول فاول لأجل صالح رونالدو صرح : ياااه دي المرة الأولى أعلم إن اسم رونالدو الاول خيّر. هههه شخص مرته نقاقة عمل معاها اتفاق، يوم تنق فوق منه ويوم تبطل نق، صرت تيجي في اليوم الي ما ضروري تنق غليه فيه تقوله: مرزوق مرزوق بكرة النق، بكرة النق. ههههه مرة فرد محشش لقى كنز في الغابة أفاد كويس ضايل الخريطة. هههه فرد غبي بيسأل صاحبه عيني حمرة؟ قله صاحبه اه، قاله المحشش طب بتوجعني؟؟ هههه شخص بيقول للتاني إلحق الثعبان دخل قوضة حماتك، قاله سيبه يستاااهل هههه مدرّس كيمياء جاله غلام سمّاه سامي أكسيد الكربون هههه شخص بخيل توفي والده فذهب لكى يعمل له نعي فى الصحيفة فقال لهم ما أدنى مكان عندكم ؟ صرحوا له: سطر فرد به خمس مفردات، أفاد لهم: اكتبوا رزق ينعى والده، صرحوا له :لسه فاضل كلمتين، أفاد لهم: اكتبوا وبيصلح تلفزيونات! فرد بيشتري دماغه كتير فلَّس هههه فرد مسطول قاعد بيحلق، إجته مهاتفة جرح شأنه عشان لما يخلصها يعلم وين بلغ بالحلاقة هههه شخص بخيل اتعوّر وهبط دمه، فواحد شافه وقلّه أشوفلك طبيب!! قاله لاء روح شوفلي حاجز يبتاع الدم دا. هههه فرد بخيل قاعد زعلان، مراته بتقله مالك يا راجل!! قالها الصيدلية عاملة غريم ومحدّش فينا عيّان ههه فرد تايه بيسأل مسطول إيه أعلى سرعة سبيل أروح بيه المركز صحي؟ قاله غمض عنيك وعدّي الشارع ههه حكايات مضحكة كان رجل في دار بأجرة، وقد كان خشب السقف قديماً بالياً فكان يتفرقع بكثرةً فلما أتى ذو الدار يطالبه الأجرة. أفاد له: أصلح ذاك السقف فإنه يتفرقع. أفاد: لا تخشى و لا شقاء عليك فإنه يسبح الله. فقال له: أخشى أن تدركه الخشية فيسجد. مرَّ رجلٌ بالحطيئة وهو على باب داره وبيده عصا، فقال: أنا نزيل، فأشار إلى العصا، وتحدث: لكعاب الضيفان أعددتها. طرائف العرب اشتكى أحدهم للشيخ أن قرينته بأنّها عديدة العراك، ولا تطيع له أمراً. فقال له الشيخ :ارقها ففي الرقية القانونية ستتحسن زوجتك. فقال: يا شيخ وكيف أرقيها ؟ أفاد: اقرأ فوق منها في الغداة وفي المساءقوله إيتي (فانكحوا ما طاب لكم من الحريم مثنى وثلاث ورباع) وعاودني بعدها إذا لم تستقم. سأل قليل من الأعراب أجدد عن اسمه، فقال: بحر، صرح ابن من؟ صرح: ابن فياض، أفاد: وما كنيتك؟ فقال: أبو الندى، فقال: لا يقتضي لأحد لقاؤك سوى في زورق! حدث بين الأعمش وقرينته وحشة، فسأل قليل من أصحابه من الفقهاء أن يجعلها راضية ويصلح ما بينهما، فدخل إليها، وتحدث: إن أبا محمد شيخ عظيم فلا يزهدنك فيه عمش عينيه، ودقة ساقيه، وضعف ركبتيه، وجمود كفيه، فقال له الأعمش: قبحك الله، خسر أريتها من عيوبي ما لم تكن تعرفه.
النكت السورية تجسد النّكت السورية من أجمل النكت؛ فهي تصف قليل من المواقف بكيفيةٍ طريف ومضحك، مثلما هو الشأن في أكثرية النكت في الدنيا، ويعود دافع وجود النكتة إلى تلطيف الأجواء، وإضفاء الطّرافة على الموجودين، وفي ذاك الموضوع قليل من النكت السورية. أجمل النكت السورية القصيرة وحدة طبخت لجوزها ملوخية، وتاني يوم خبيزة، وثالث يوم سبانخ، رابع يوم قالتله شو أطبخلك حبيبي؟ أفاد لها: بدون اليوم أنا برعى لحالي. في معلم سأل طالب: بكرا إنت لما تكبر شو بدك تصير؟ قله: ختيار. وحدة ساد تقول لزوجها: يا ريتني أخدت إبليس ولا أخدتك، قلها: ما بجوز شقيق ياخد شقيقته. الوالد:شو؟ الابن: رسوب، الوالد: معقول ترسب سنتين؟ الابن: شو بساوي أسئلة هالسنة كانت متل أسئلة السنة الفائتة! تنين من الحشاشين عدم أمان ببال الأضخم أن يقول حكمة، فقال: قلي من صديقك أقول لك من انت، فقال الـ2: من صديقك؟ رد الأوّل: من أنت؟ راح شامي لعند بياع فلافل محشش، أفاد: أعطيني 3 ساندوتشات فلافل من دون مخلل، قاله البياع : ما عندي مخلل، ساويلك ياهن من دون بندورة؟ شخص بخيل اتفق هو ومرته الحامل، إذا إجاهم صبي يسموه مبروك، نهض وقت ولدت المرة، طلعت الممرضة سيطر بتقول: 1000 1000 مبروك، صرح: أوف وين بدي أروح فيون هادول كلون؟ في طالبين بلغوا المدرسة متأخرين، سأل الأستاذ شخص من ضمنهم وهو غضبان: وينك لهلأ؟ قاله وهو ساد يذرف الدمع: في ليرة ضاعتلي وكنت ساد دور فوقها، وما بصحبتي غيرها مصروف، وسأل التاني: وأنت وينك لهلأ ليش متأخر؟ قاله: كنت داعس عالليرة! مرة فرد وجعه ضرسه، وقف على قدميه راح إلى دكتور نذل، نهض الطبيب خلعله كل أسنانه عدا الضرس المنخور، انصدم السقيم وقاله شو عملت؟قاله إيه خليه مثل الكلب لحاله! في فرد نذل اتصل بالمطافئ، وصرح شو إذا ما في حريق ما منشوفكن؟ نذل راح يشيع بجنازة، سأل شخص: شو بيشتغل الميت؟ صرح: ينبش قبور، صرح النذل: سبحان الله من نبش حفرة لاخيه حدث فيها إيمتى بتلاقي كلمة إخرااس حلوة؟ لما توصي حدا على أغراض وتقولو أديش طلع حقون؟ ويقولك: خلص إخرااس، لك أنا يلي بخرس يا حبيب مهجتي.. أجمل النكت السورية الطويلة النكتة الأولى تلاتة بخلاء و تلاتة أصحابهم قرروا يسافروا من أجل حضور ختامي كأس العالم لرياضة كرة القدم لما راحوا يقطعوا تذاكر القطار راحوا أصحابهم وقطعوا ثلاث تذاكر وراحوا البخلاء وقطعوا تذكرة وحدة بس استغربوا أصحابهم وسألوا البخلاء: شلون تقصوا تذكرة وحدة وإنتم ثلاثة!! ردوا البخلاء وقالوا: شوفوا واتعلموا ركبوا جميعهم القطار، ولما بدأ المضيف يجمع التذاكر راحوا البخلاء وتراصوا في فرد من الحمامات ولما وصلهم المضيف دق عليهم الباب أفاد: تيكت بلييز راح شخص من ضمنهم طلع ايده ومد التذكرة ولما راح المضيف طلعوا وقعدوا بالتأكيد انبهروا أصحابهم من ضمنهم، وقالوا: أساسي نجرب الكيفية وإحنا راجعين اختتمت المباراه ولما بدهم يرجعوا، أصحابهم التلاتة تحدثوا: بنسوي نفس البخلاء، ونقطع تذكرة وحدة بس بس هالمرة الغريب إنه البخلاء ما قطعوا ولا تذكرة! سالوهم أصحابهم، شلون ما تقطعوا ولا تذكرة! ردوا عليهم البخلاء وقالوا: شوفوا واتعلموا ركبوا جميعهم القطار ولما بدأ المضيف يجمع التذاكر راحوا أصحابهم وتراصوا في حمام، وبعدهم راحوا البخلاء وتراصوا في حمام جنبه طلع شخص من البخلاء ودق الباب على أصحابهم التلاتة، وقالهم: تيكت بليز راح طلع شخص من بينهم إيده وأعطاه تذكرة أخذها البخيل وآب عالحمام مع رفقاتو البخلاء النكتة الثانية مرة كان في اتنين شخص اسمه محمود والتاني اسمه محمد والتنين كانوا ساكنين بالطابق 65 وكانوا سيطر يحكوا سوا لحتى بلغوا للطابق 64 فاللي كان اسمه محمود أفاد لمحمد: بدي أحكيلك خبرين نبأ حلو والتاني مو حلو محمد قله: احكي النبأ الحلو بالأول قله محمود: النبأ الحلو إنه ضايل طابق ومنوصل لشقتنا قله محمد: والخبر الي مو حلو؟ قله محمود: إنه إحنا مخربطين في البناية هاي مش بنايتنا النكتة الثالثة مرة شخص بيشتكي من الديدان اللي في بطنه داخ لدى كل الدكاترة محدش عرف يعالجه أحدث مطلب قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض راح وشكى له حالته صرح له: مشكلتك متواضعة بشكل كبير تروح لدى دكان بيبيع بطيخ وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة تقطع راسها وتقعد أعلاها بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية فحيلاقيها حلوة هيقول للديدان: شبان انزلوا نهض رايح صاحبنا واشتري أضخم بطيخة حمراء وقعد أعلاها هبط رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة أفاد له: شبيبة طلعوها! النكتة الرابعة كان في بخيل سألوه: إذا اشتد البرد إيش بتعمل؟ صرح: أكثر قربا من الدفاية صرحوا: وإذا إشتد أكثر و أكثر؟ صرح: أكثر قربا أكثر وأكثر صرحوا: وإذا اشتد أكثر وأكثر وأكثر وأكثر؟ صرح : أكثر قربا أكثر وأكثر وأكثر وأكثر تحدثوا: وإذا اشتد أكثر وأكثر وأكثر وأكثر وأكثر وأكثر وأكثر وأكثر؟ صرح: أشعل الدفاية!
النّكات لجميع مقام نص، فالرزانة في في في حينها مطلوبة، والفكاهة وقتها ظريفة محبوبة، تسرّ السامع وتزيح همومه، وتبعد عنه الكدر وضيق يومه. والنكات تجمع الأحباب وتزيد الألفة بين الأصدقاء، فيجدها من يسمعها خفيفة ظريفة فيها من الذكاء وسرعة البديهة خير توليفة، وضعت لتدفع الكآبة فتخرج الضجر من أبوابه لا سيما لو كانت محمودة ليس فيها ما يخدش الحياء أو يغضب رب السّماء. نكت مضحكة بالفصحى صرح حكيم لصاحبه: ليس على الدنيا سلم، فتوقع منها أيّ شيء يا صديقي. نهض صاحبه وصفعه كف بأقوى ما يملك على عنقه هراها، وتحدث له: بذمتك توقعته؟ لعبة سجادة تويست اند ترن من نيلكو تبدأ ب 199.00 جنيه اشترِ حالا من أمازون ______ سأل مدرس طالب: لو خيروك بين الذهن والمال، ماذا ستختار؟ فقال الطالب: سأختار الثروة. صرح المدرس: أمّا أنا فسأختار الذهن. فقال الطالب: والله يا مدرس كل شخص يمايز الذي ينقصه. ______ صراع رجل وقرينته شجاراً عظيماً، فقال لها: لقد مللت من عشرتك. فقالت: مللت من عشرتي؟ طيب اصرفها خمستين… ______ الدكتور السيكولوجي: حينما يحين وقت السبات حط كل همومك خارجاً ونَم. القرين: لا طبيب ليس لذلك الحد، لن أترك زوجتي تنام في الخارج! نكت مضحكة بالعامية شخص عاوز يقول لمرات شقيقه إنه شقيقه لقي حتفه من غير ما يصدمها، قالها جوزك اتجوز عليك يا ولية، قالتله: يالهوي إلهي أشوفه في نطاق عليا ميت، قالها تمااام كدا دخلوه يا رجالة. ههه ______ بخيل فتح متجر حلويات، نزّل نشر وترويج في المجلة مبتغى مستوظفين برفقتهم سكري هههه ______ شخص بخيل أفاد لأبناءه يلي بينام بلا عشا بياخد دينار،وافقوا فأعطاهم لجميع شخص دينار حطوه أسفل الوسادة، سرق الدنانير فى سكون الليل وتاني يوم قالهم يلي مضيّع ديناره ما إله فطور ههه ______ الشرطي: مدام ما بصير هيك صارتِ داعسة تلاتة بنفس الشهر. المدام: طب ليش هوي قديش بحقِّلي؟؟ ______ شخص بيقول لمرته بدي أشوفك من دون مكياج، قالتله ليش بتلف وبتدور قول على بلاطة إنك بدك تطلقني. ههه ______ خليجي دخل يحلق لدى حلاق مصري طلع أقرع ليش؟ عشان كل ما الحلاق يقله: كويس كدا؟ الخليجي يرد فوق منه: والله ما قصّرت. ______ أبو أحمد توفي صريع ليه؟ الطيارة الي صرح لمرته إنه مرتحل فوق منها تحطمت وكل الي فيها ماتوا، وهو كان لدى مرته التانية هههه ______ تنين مساطيل فرد قاعد بيولع عود كبريت ومش إجتمع يولع برفقته، قاله الأضخم جرب فرد غيره يمكن بايظ، قاله بايظ إزاي؟ أنا لسة من شوية مولعه! ______ فرد مسطول شافوه قاعد جنب الصخرة وماسك خفاش بحكيله: يخرب منزلك المرة الأولى بشوف طريد لابس عباية!! ______ سألوا مسطول من أطيب الناس؟ قالهم خيّر لانه كريم وبيسقي كل الناس مياه. سألوه مين حسَن، قالهم ما أعلم بس دايما بقرأ ماء جيد للشرب ههه ______ سألوا محشش أيهما أطول الليل أم النهار؟ جاوبهم الشهادة لله أنا عن نفسي عمري ما شفتهم واقفين جنب قليل من ههه ______ شخص بخيل قابلته شحّادة قالتله أعطيني حسنة مشان الله، صرلي 48 ساعةٍ ما دقت الخبز، قالها هو هو طعمه ما اختلف. من طرائف العرب أشعب والجدي حضر أشعب مرة مائدة قليل من الأمراء، وقد كان أعلاها جدي مشوي، فأخذ أشعب يسرع في أكله، فقال له صاحب السمو الأمير: أراك تأكله بحنق كأن والدته نطحتك! فقال أشعب: وأراك تشفق فوق منه كأن والدته أرضعتك! الرجل السارق أتى رجل إلى سليمان الحكيم عليه أفضل السلام فقال لي جيران يسرقون أوزّي فنادى التضرع جامعة ثم خطبهم فقال فرد يسرق أوز جاره ثم يدخل المسجد والريش على قمته. فمسح رجل رأسه فقال . خذوه فإنه صاحبكم. عرفت ذلك مرت أيام على أشعب وهو لا يجد سبيلاً إلى لقمة، ولقد عرفه الناس في البلدة فلم تعد تنجح لديه الخدعة ولا الطريقة، ولم تعد تقع عينه على خوان ولا أناس في مواجهة قوت . ويوما ما ، فيما هو يسير على منحى الطريق إذا بقوم غرباء يتغذون فقال لهم: إطمئنان عليكم يا معشر اللئام! فرفعوا أبصارهم إليه قائلين: لا والله ، لكن كرام . فثنى رجله فورا، وجلس بينهم وهو يقول: اللهم اجعلهم من الصادقين ، واجعلني من الكاذبين . ثم مدّ يده في القصعة التي بين أيديهم، وهو يقول: ماذا تأكلون؟ فأرادوا أن يوقفوا تهجّمه، فقالوا في فتور : نأكل سمّاً. فحشا فمه وهو يقول: الحياة بعدكم محرّم. وتنفيذ يجول في القصعة مثلما يجول الفارس في المجال فلما رأوه قد شن على طعامهم وكاد يفنيه صرحوا له: أيها الرجل، هل عرفت أحداً منا؟ فأشار أشعب بإصبعه إلى التغذية وتحدث: عرفت ذلك .
افضل مقاطع مضحكه لعام 20 20
توضيح مفهوم النّكتة تمثل النّكتة أو الفكاهة واحد من أشكال الأدب الشعبي الشّفهي المضحك، وقد أتى تعريفها في اللغة: بأنها قضيةٌ لطِيفةٌ أُخْرِجتْ بِدقَّةِ نَظرٍ وَإِمعانِ فِكْرٍ، وهي طائفةٌ من الخطاب يشْتسأم على لطيفةٍ مُجديةٍ في القلوب، ويُأفاد: نكَت الشّخص أي جاء بطرفةٍ أو مُلْحة في حواره تُضحك الآخرين، وتُأفاد النكتة في نعت وتصوير حكاية أو وضعية محدد بأسلوب طريفة وذات نفوذ على المتلقي بإضحاكه، وقد تكون النكته ذات نصوص وافرة ساخرة ،اجتماعية ، تارخية أو سياسية، والأجمل من النكتة هو أسلوب المُلقي وتعابيره وروح الفكاهة التّي غالباً تضفي جواً من البهجة على المستمعين. نكت شهيرة تُعرف النكتة بجملها القصيرة الشعبية وبالصياغة العامية المضحكة التي تقال في عديد من الأحيان لإضحاك الحضور، وتلك عدد محدود من النكت الشعبية المنوّعة: مسطول شاف هندية على جبينها نقطة حمرا وقف على قدميه قالها يا مدام يا مدام انتبهي ساد تسجلي مقطع مرئي😂 فرد بيسأل التاني شو عندك هوايات خطرة؟ قله في بعض الأحيان بجاوب مرتي وهي معصبة.😂 فرد غبي ركب تكسي وخلى مرته تمتطي قدام عشان الشوفير ما يتطلّع فوق منها بالمراية.😂 فرد ندل متزوج وحدة قصيرة، كل ما تزعله بيرفعلها مكياجها فوق التلاجة😅 واحـد بخيل وافته المنية والده راح يكتبله نعي في المجلة فقالهم بدي أدنى اشي عندكم، قالوله خمس مفردات، كتب (رزق ينعى أبوه) قالوله ضايلك كلمتين، قالهم اكتبوا (وبيصلح راديوهات).😂 فيه اثنين راحوا للبحر، الأضخم صاد والـ2 ضاد.😂 وحدة بتشكي للدكتور بتقله يا طبيب زوجي بيحكي وهوي نايم شو الحل؟ قالها متواضعة أعطيه إمكانية يروي وهو صاحي. شخص غبي اشترى تاكسي، حينما الناس تأشرله تاكسي تاكسي يصير يضحك ويقلهم بعرف بعرف.😂 غبي سألوه شو أصعب إشي بالدنيا؟ قالهم إنك تحلق دقنك وإنت تاكل علكة.🤣🤣 محشش في حصة انجليزي .. أفاد له الاستاذ اذا بتقول لواحد تعال هنا وش تقول؟ أفاد المحشش : come here صرح الاستاذ طيب واذا بتقول له روح هنالك؟ أفاد المحشش اروح هنالك واقول له come here🤣 أستاذ عربي بيسأل مرته شو بتعرفي عن النحو والصرف؟ قالتله أن أصرف راتبك على النحو الذي يرضيني🤣 حرامي راح منزل كهل عشان يسرقها، ضلّت تمشط شعرها تلت ساعات وهو متخبي جوة الخزانة مستني تنام، وبس نامت دوّر عإشي يسرقه ما لقى! نهض نكشلها شعرها وفر.🤣🤣 وحدة كسولة متزوجة فرد كسول، في مرة عادت من الجهد قالتله عصمان افتحلي الباب، قالها: بهية متكاسل أقوم اعتبري نفسك طالق، صرت تبكي وتقول: ياريتني طلت المفتاح من الشنطة😂😂 نكات مصرية يدري أهل مصر بخفة الدم وحسّ الفكاهة وتلك عدد من أجمل النكت المصرية: وحدة صحيت من الغفو مخضوضة سألها جوزها مالك يا ولية؟ قالته كابوس حلمت إني ترملت، قالها حتى الآن الشر يا حبيبتي ان شاء الله أنا ولا انتِ.😂 فرد غبي أفاد لابن عمه: أمريكا طلعت القمر واحنا أساسي نطلع الشمس، شخص فوقه وقله: بس الشمس حر بشكل كبير، قله: مفيش متشكلة نطلعلها فى سكون الليل. مر شخص عزم يكبّر دماغه معرفش يقلع الجلابية😂 شخص خبطته عربية فخد بدل إتلاف 1000000جنيه ونهض واقف على سكة القطر وفاتح درعاته وقايل: تعالالي يبو الملايين.😂 شخص بيستهبل اتجوز وحده بتستهبل، خلفو واد لما خرج عمل فيها ميت. ناظر بيقول للاستاذ هو لي كل الطلاب عندك بينطقوا الجيم دال؟؟ قاله مش عارف هو دا الي مدنني.😅 ايه التفاوت بين الحفرة والكمبيوتر؟ الحاسوب حاسب أتوماتيك والحفرة حاسب لتقع😂 غبي حدث عطوله مرهم وقالوله ادهن موضع الكدمة راح دهن السلّم. فرد أفاد لأبوه بابا عاوز ألحق دراستي بره صرح وايه المتشكلة، قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد .!!😅 مره واحده بخيل راح يزور والدته في المشفى لقى لوحة على الباب مكتوب فوقها (إدفع) نهض قايل ربنا يشافيها هبقى أشوفها أمّا تعود المنزل بقى!! مرة نمر بيجري ورا عربية ليه؟ عمال يعاكس النمرة.😅 غبي جاتله برقية حلوة قعد يضحك اتصل بلي بعتهاله وقاله والنبى ابعتها تانى.😂 فرد راح يعزي في ميت لقاه صاحبه على الباب وقاله انت عزيت؟ قاله لا عالسمنة الفلاحي هههه أستاذ بيحكي لطلابه يسكن القرد جنوب إفريقيا، ردوا أعلاه: يسكن..يسكن..يقطن😅 كهل سمع حاجز بيخبط على الباب أفاد: مين؟ قاله: أنا حفيدك رد فوق منه: حتفيدني بإيه يقصد؟؟😂 فتح لزوجته باب العربية فقالت له: ياه ما أجملك وأنت عاطفي، فقال لها: اتنيلي انزلي طيب الباب مبيفتحش سوى من برة😂 شخص حامل كيس سمك، لاقى فرد مسطول قاله: لو حزرت في الكيس دا إيه هديك سمكة منه…قاله: بحر 🤣 ميكانيكي اشترى سرير نام تحته😂 مسطول راح لدكتور سنان، قاله الطبيب سنانك عاوزة تصحيح، قاله المسطول: طفيفة بس قلي هجري ولا ميلادي يا طبيب؟🤣 استاذ بريطاني أفاد لطالب حط كلمة dog في جملة نافعة، أفاد الطالب وdog يا مزيكا.😂 نكات جمهورية سوريا يُعرف المجتمع السوري بحس الفكاهة والروح المرحة وتلك قليل من النكات السورية الشعبية: شخص غبي انشقت شحاطته وهو ماشي وقف على قدميه راح خيطها لدى الكندرجي عقب أسبوع شافها تحسنت نهض فك الخياطة.😂 فرد انتصر 1,000,000 ليرة راح لعند مرتو سيطر يعلِمها، نهض إجتها أزمة قلبية وماتت، صرح: الشكر لله يا ربي شلون بتبعت الخير دفعة وحدة!😅 اثنين تنابل (كسلانين) أفاد الأكبر للثاني يا ريت في عنا زر بنكبسه بيطلعلنا كل شي بدنا ياه، قاله الـ2 يا ريت هالزر بينكبس لحاله😂 كهل عصبية وبتتذمر من كلشي، وقعت ذات يوم من الأيام، نهض تحدثت لحالها: بتستاهلي خرجك الله لا يقيمك.😂 فرد ندل شاف شخص بيغرق وبيناديله كرمال الله ساعدني، نهض قاله سامحني يا أخي هاد يومك شو إعملك أنا؟😂 محشش حب يعمل تجربـه زي العلماء راح جاب حمامه و قالها “واهن” طارت، اليوم الـ2 جاب حمامه قص ريشها و قالها “واهن ضعيف ضعيف” ما طارت! نهض كتب ملاحظــة: وقتما ندرة ريش الحمامــة فإنها لا تسمع.😂 نكات سعودية يُعرف المجتمع السعودي بحس الفكاهة والروح المرحة وتلك قليل من النكات المملكة العربية المملكة السعودية: محشش جاله سؤال بامتحان الزمان الماضي اذكر فاعليات غزوة واحد من، كتبلهم والله من الغبرة ما شفت شي 😂 فيه شخص محشش مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟ أفاد: أبد شارب شاني وانا منسدح 😂 مسطول إيقاف تكسي قله فاضي قله التكسي ايوا قلو المحشش طيب انزل نسولف شوي هههه مساطيل طبخوا مندي وتعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي.😂 كبير السن المرة الأولى تمتطي طيّارة، حلفت على بناتها يساعدن المضيفات😂 أفاد لزوجته بمهبط الطائرات البسي عباية واسعة، قالتله فديت اللي يغارون، قالها موغيرة ولا شي طبقات كرشك كنها حزام ناسف لا تورطينا مع التفتيش.😂 شخص شاف خويه متكحل، قاله من متى وانت تتكحل!! قاله من بكره زوجتي شافت الكحل بسيارتي😂 مدير دش الفصل على أستاذ تربية إسلامية لقاه نايم، صاحوا التلاميذ: المدير المدير، نهض الأستاذ وقالهم وبالتالي تكون تضرع العاجز، قبل الأوان إن شاء الله ناخذ درس أهل الكف😂 محشش يصبغ جدار قالو له: ضع تحتك جريده صرح لا متواضع أطول😂 أحول يتزعم قاله صاحبه انتبه من العمود قاله ما عليك بدخل منهم😂 فرد جته فاتوره هاتفه المحمول ألف ريال حظر يلعب الدودة😂 مدرّس يسأل الطالب تعرف المحيط الهندي يا طفل صغير؟ قاله الطالب إيه والدي كفيله.😂 شخص مخبول قاعد يخمّس ليه؟ يبي يشوف رقم اللوحة الخلفية هههه
افضل مقاطع مضحكه لعام 20 20
من أجمل النكت الجزائرية -وحدة ركبت في الطاكسي قالها الطاكسيور: وين رايحة؟ قالتله: راجلي وما قلتلوش تحب نقولك نتا! -شخص تكسرلو لفابو فالليل ناض يسقموا هوا ومرته شدتله الضو بش تضوي أسفل اللفابو … معرفش قالتله: جذب الضو هات أنا نسقمه،وسقمتها، قالها: شفتي أساسي نعلمك تشدي الضو -شخص السيد دايما تضربه مرته تفاهم معاها قالها: اليوم حاي صديقي عندي ما تضربينيش حتى يروح، جا النزيل وما صبرتش مرته ضرباته قدام صاحبه وبدا يذرف الدمع، قاله صاحبه: انت راك مليح، انا مرتي تضربني وتقولي أسكت ما نسمعش الحس -فرد ينتقل مشيا هو وصاحبه لقى قفلة قاله صاحبه: اعطهالي ادا ما تستحقهاش، قالو: لا لا راني حاب ندبرلها سروال. -خطرة فتح الفيس بوك شاف صاحبه اونلين بعتله: حبيت نسقسيك عندكم التريسيتي قاله صاحبه: لا لا راني مكونيكتي من الشمعة. -فرد يغسيل في الطونبيل تاعه شافه جاره قاله: واش! راك تغسلها؟ قاله: لا لا راني نسقي فيها باش إستلام وتعهد كار. -شخص راح يشري كبش العيد سقسى الي يبيع قاله: عندك كبش تاع تلت ملايين؟ قاله: تاكله هنا ولا تديه في ساشي. -شخص راح يخطب هو والاهل تاعه بغية شاف العروسة ما عجباتوش أفاد للاهل تاعها: ماعنديش الصداق وما عنديش حق الدهب وعندي عامين ما خدمتش وما عنديش دار والفقر حاكمني من كل ناحية ، قالو باباها: يا وليدي نورمال حنا يهمنا الهنا والسترة وإن شاء الله من عقب العرس تتطور حوالك، الجوهري نقراوا الفاتحة. قالو: ما رانيش حافظها. -فرد راح يخطب لقى العروسة حاطة ليلونتي قالها: تقبلي وقد كان جيب بلحية ملصقة بالسكوتش؟ -في زمن الكورونا فرد حب يدير كيما الطليان، خرج للبالكون ودا معاه دربوكة وبدا يطبل و يغني. الحيران عيطوا للابوليس قالولهم كاين عرس لدى جارنا هههه -فرد كذاب ادعى بلي راح لمكة يحج سقساه شخص أفادوا واش شفت في شعيرة فريضة الحج أفادوا ابو جهل راكب ماتركيل 49 عام 2012 -شخص حراق لاسبانيا حتى الآن عام كلم باباه في الدشرة أفاد له بابا راني تزوجت وجاني الايدز عفانا الله منه تحدثوا باباه وعلاه ما سميتوش على جدك العلواني – كان وحد متفاتن مع مرأة غير بلهدرا هو يهدر وهي تهدرومن ثم أفادت له : لكان تزوجة شيطان لم اتزوج بك ثم رد لها أفاد : محرّم الاخت تتزوج بأخيها…ههههههههههههه -شخص مجنون بالرسوم المتحركة وافته المنية باباه كتبلوا في قبروا the and -شخص مجنون ولدت مرتوا توام جن رجلها وقالها شكون اب الولد الـ2 -شخص يقيم في القرية دا الباك وباه يروح للجامعة أحس بالخوف يضحكو أعلاه قالتلو أمو روح برك النهار اللول يضحكو عليك والنهار الـ2 يضحكو عليك والنهار الـ3 توالف وتروحلك العقدة قالها: مالا حتى النهار الـ3 ونروح -المدرس:مامعنا كلمة طريق. الطالب:سبيل.. المدرس:رائع.. والأن ما معنا كلمة (سلسبيل) الطالب: طرطريق. -كاين قرين ركبوا تاكسي فرد ساق والاخر جذور -شخص مدير رياضي رياضة مجنون عينوه في مدرسة المعوقين راح ممر اول حصة وثب حدود. -فرد راح للطبيب السيكولوجي قالو يا سيدي صارت أحس أنني كلب , قالو منذ متى تتكبد ذاك الداء قالو منذ كنت جروا -قالك أيا فرد يومياً يريح في القهوة ,و يومياً تجوز فوقه وحدة يشوف معاها وتشوف معاه , بقاو على هذي الوضع عام , وحد النهار شافها مع شخص راح ليها قالها اللي بيناتنا أنسايه – مرة فرد حلف يروح لفرنسا من الجزاير يعوم, عام تلات أيام وبقاتلو سَفرة يوم, عناء آب -شخص يقيم في القرية دا الباك وباه يروح للجامعة أحس بالخوف يضحكو فوقه قالتلو أمو روح برك النهار اللول يضحكو عليك والنهار الـ2 يضحكو عليك والنهار الـ3 توالف وتروحلك العقدة قالها : مالا حتى النهار الـ3 -قرين مهابل هربوا من مستشفي المجانين ركبوا عربة الاول أفاد الـ2 دور على دولة جمهورية اليمن تحدثوا الـ2 دور انت راني نتزعم مقطع مرئي عطية الشاي بالنعناع تخيّل أن تحب الشاي حتى أن تقدمه كهدية؟ ذاك ما يفعله الجزائريّون تحديدا! إعرف قليل من أغرب البيانات عن دولة جمهورية الجزائر وشعبها:
النكت المصرية يتميز المصريون بحس فكاهي والسرور، ويوضح ذاك جلياً في النكات التي يتبادلونها بينما بينهم، فيعتبرون النكت المضحكة من الموضوعات المسلية المتاحة على منصات التواصل الالكترونية المتغايرة، لأنها تدخل السعادة والابتهاج والشعور بالسرور على الفؤاد، وبينما يجيء عدد محدود من النكت المصرية المضحكة: أجمد نكت مصرية قصيرة حرامي دخل يسرق منزل لما جه يغادر شافه الغلام الضئيل ، قاله تسرق كتبي وشنطتي معاك ولاّ اصرّخ وأصحي الناس. سألوا شخص محشش: مين أبرز الشمس ولا القمر رد: القمر بالطبع، بيطلع ينور لنا فى سكون الليل و الدنيا ضلمة، انما الشمس بأمنية خلال النهار والدنيا نور أصلآ. اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عمارة فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا، جه شخص من وراهم وسرق الهدوم، فواحد من بينهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى. محشش يسأل محشش تتوقع يوم الجمعة يوافق ختام الشهر؟ رد أعلاه: لو ضغطنا أعلاه يمكن يوافق. فرد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا قليل من فكتب ورقة صحيني الساعه 6:ثلاثين علشان عندي مهنة، وضع الورق على السرير ونام صحي الساعة عشرة:00 فلقى ورقه مكتوب فوقها الساعه 6:ثلاثين يلا إصحى. محشش سأل صاحبه المحشش: إيه اخبار أبوك؟ بعدين افتكر ان والده ميت فكمل بشكل سريع: لسه في نفس التربة؟ مسطول دخل متجر دكان وخرج يضحك، سألوه بتضحك ليه أفاد لهم عطيته جنيه وما اشتريت شىء. فرد معاه عربية قديمة وعاوز يبيعها ومش عارف، فصاحبه قاله ضع أعلاها علامة مرسيدس وهى تتباع لحظيا، راح عمل كدا في أعقاب اسبوع صاحبه بيسأله بعت العربية ولا لا، قاله انت عبيط حاجز يبيع عربية مرسيدس. أجمد نكت مصرية طويلة النكتة الأولى الولد: ماما عاوز أشرب ترامبولين للرياضة تبدأ ب 1,450.00 جنيه اشترِ حالا من أمازون الأم: بطبخ، أناس هات لنفسك تشرب الغلام: بتفرج على التلفاز، هاتيلي أشرب وارجعي تاني المطبخ الأم: وبعدين بقى معاك، هاجي أضربك الصبي: طيب وإنت جاية تضربيني هاتيلي معاكي أشرب النكتة الثانية فرد فتح حانوت فراخ في جمهورية مصر العربية، جاله مستقصي التموين وسأله بتأكل الفراخ إيه يا جحا؟ قاله رز قاله الباحث مصيبتك سودا هو حاجز لاقي الرز؟ عقوبة مالية مائة جنيه تاني يوم، آب سأله: بتأكل الفراخ إيه يا جحا؟ قاله قمح قاله المحقِّق مصيبتك سودا هو حاجز لاقي القمح؟ عقوبة مالية مائة جنيه ثالث يوم، بتأكل الفراخ إيه يا جحا؟ قاله ذرة قاله المنقب مصيبتك سودا هو حاجز لاقي الذرة ؟عقوبة مالية مائة جنيه رابع يوم، بتأكل الفراخ إيه يا جحا؟ قاله أعطى الإنطباع كل فرخة جنيه وهي تاكل اللى هى عايزاه النكتة الثالثة مرة طالب هندسة دخل اختبار شفوى فالدكتور بيسأله: بتركب إيه وإنت جاى الإجمالية الصبح ؟؟ الطالب: بركب الأتوبيس الطبيب قاله: حلو أوي.. لو الدنيا حر في الأتوبيس هتعمل ايه ؟؟ الطالب: هفتح الشباك الطبيب: جميل احسبلي بقا كميه الهوا اللى في نطاق الأتوبيس وهو ماشي على سرعة ستين كيلومتر في الثانية بالتأكيد الواد معرفش والطبيب سقطه بالمادة .. فهو خارج إجتمع فرد صاحبه فقاله على السؤال ودخل للدكتور بعده الطبيب للطالب التاني: بتيجي الإجمالية بإيه الصبح ؟؟ الطالب : بعربيتى الطبيب : طب لو عطلانه ؟؟ الطالب : بكلم صاحبى ييجى ياخدنى بعربيته الطبيب : طب لو مش حاضر؟؟ الطالب: بخلى بابا يوصلنى الطبيب : طب لو وراه حرفة الطالب : بركب تاكسى وخلاص الطبيب : طب لو ملقيتش تاكسيات ؟؟ الطالب: بركب الأتوبيس وأمرى لله .. هو يسترها بقا من يملك الطبيب : حلو اووووى .. لو الدنيا حر في الاتوبيس هتعمل ايه ؟ الطالب : هقلع الجاكيت الطبيب : طب لو حر اووووى ؟؟ الطالب : هفتح زراير التي شيرت الطبيب : طب لو حر بشكل كبير بشكل كبير الطالب : هقلع التي شيرت الطبيب : قاله طب لو مش قادر تستحمل وخلاص هيغم عليك وقدامك شباك ؟ الطالب : بص بقا انا جائز اقلع أي مطلب بس ما افتحش شباك الاتوبيس
نكت الشام الالجمهورية السوريا قروي أفاد له نجله : يابا رخصتي اختتمت …. أفاد : مضمون من كثر دورانك في الشوارع . نمله بلعت فستقه قتلها والدها ليش؟؟ يحسبها حامل . دجاجه شربت مية مغلية باضت بيض مسلوق . اتصل شخص على قرينته وتحدث لها “انا انتصرت 1,000,000 دولار جهزي شنتايتك بشكل سريع. فقالت القرينة طيب احمل برفقتي تياب صيف أو شتا ؟ رد فوقها : احملي كل اللي بدك اياه الجوهري ما بدي اياكي في المنزل لما إرجع. نملة تمغطت انقسمت نصين فرد بخيل مبلط منزله كله رخام ليه ؟ لحتى اذا حدث القرش يسمعه . فيه فرد أحول نهض بيدبح الخروف..وأول ماحط الاطمئنان على نحْر الخروف نهض الخروف يضحك….فساله الرجل ليش تضحك؟ صرح له الخروف السكون مقلوبة. مره فرد صلب كتير تزوج وحده قويه كتير جابوا غلام، إجا الطبيب ينزله صرح الغلام إبعد بنزل لحالي. في شخص سرق عربة فلما راح يبيعها انسرقت منه سألوه، بكم بعت؟ صرح براس الملكية. معلمة في الروضة لابسة سنسال وفيه مجسم طائرة، ضِمن الصف لاحظت الطفل الصغير اللي أجدد الصف عينه على السنسال، قربت منه وقالت:-عجبتك الطيارة ياحبيبي؟ صرح : لا. عجبني مهبط الطائرات بخيل طالع بتكسي، أمسى بصحبتهم حادث، الشوفير وافته المنية والبخيل بيصرخ : اطفوا العداد . في بقره شافت ذاتها في المرايه صرحت فقدان هالعيون على هالكشه فرد يبي يخوف أبناءه …. ذبح قرينته . فيه كبير السن مسرعة على الخط الفوري ليه؟ بتجرب الزنوبة. في خروف صابه الصرع ..ليييش؟؟ قرب العيد الكبير . شخص أبله أفاد منيح امريكا اتهمت طالبان ما تهمت المدرسه جميعها . في صرصور يضحك ليش؟ اللي سيطر يضربه أحول .
افضل مقاطع مضحكه لعام 20 20
في مزايا النّكات لجميع مقام موضوع، فالرزانة في زمانها مطلوبة، والفكاهة وقتها ظريفة محبوبة، تسرّ السامع وتزيح همومه، وتبعد عنه الكدر وضيق يومه والنكات تجمع الأحباب وتزيد الألفة بين الأصدقاء، فيجدها من يسمعها خفيفة ظريفة فيها من الذكاء وسرعة البديهة خير توليفة، وضعت لتدفع الكآبة فتخرج الضجر من أبوابه لا سيما لو كانت محمودة ليس فيها ما يخدش الحياء أو يغضب رب السّماء. نكت بنكهة الفصحى صراع رجل وقرينته شجاراً عظيماً، فقال لها: لقد مللت من عشرتك. فقالت: مللت من عشرتي؟ طيب اصرفها خمستين يا خويا. أفاد حكيم لصاحبه: ليس على الدنيا سكون، فتوقع منها أيّ شيء يا صديقي. وقف على قدميه صاحبه واعتدى عليه كف بأقوى ما يملك على عنقه هراها، وقله: بذمتك توقعته؟ سأل مدرس طالب: لو خيروك بين الذهن والمال، ماذا ستختار؟ فقال الطالب: سأختار الملكية. أفاد المدرس: أمّا أنا فسأختار الذهن. فقال الطالب: والله يا برنس كل شخص بيختار الي ناقصه. الدكتور السيكولوجي: وقتما يحين وقت السبات حط كل همومك خارجاً ونَم. القرين: لا ي طبيب مش لهالدرجة، بدك ياني أخلي مرتي تنام بالشارع! نكت عامية معلمة رياضيات ضربتها عربة فقدت الدراية، أخدوها عالمستشفى فالدكتور بقول لأهلها تملك كسور، وقفت على قدميها قالتلهم تنسوش توحدوا المقامااات. ههه شرطي بيسأل فرد واقف قدام منزله إنت من أهل المنزل؟ قاله لا من كفار قريش، أخده الشرطي ورماه بالسجن وكل ما يقله طلعني، بيحكيلو ما بطلعك ليجي أبو لهب يكفلك. هههه شخص بقول لصاحبه: تلاتة ما محتمل تشوفهم بحياتك، بتعرف شو هم؟ قاله: شو؟ قاله: الملائكة، والجن، وواحد مداينه مصاري. ههه الشرطي: مدام ما بصير هيك صارتِ داعسة تلاتة بنفس الشهر. المدام: طب ليش هوي قديش بحقِّلي؟؟ ههه شخص بيسأله طبيب العيون: ها خير من شو بتشكي؟ قاله: والله يا طبيب بطلت أشوف المصاري.ههه في قهوة تعبانة ليش؟ ما فيهاش هيل. ههه خليجي دخل يحلق لدى حلاق مصري طلع أقرع ليش؟ عشان كل ما الحلاق يقله: كويس كدا؟ الخليجي يرد أعلاه: والله ما قصّرت. هههه فرد مرته ولدت توأم، من الفرحة صرح للدكتور تلاتة بالله العارم لتنقيلك شخص. هههه اتنين مساطيل شخص بيسال التاني اسم رونالدو ايه؟ قاله اسمو خيّر، تحدثوا عرفت ازاي؟ قاله مش بتسمع المعلق بيقولك مخالفة لمصلحة رونالدو! هههه محشش سألوه شو أصعب إشي بالدنيا؟ قالهم إنك تحدد السكسوكة وانت تاكل علكة. هههه مرة شرطي مرور خلّف غلام بيحكي بالإشارة ههههه مرّة شخص عداه النقص والخلل خبط في اللي بعده ههه شخص مسطول شافوه قاعد جنب الصخرة وماسك خفاش بحكيله: يخرب منزلك المرة الأولى بشوف هارب لابس عباية!! ههه فرد أسنانه عامتها حادثة ما عدا الأنياب، قدّم على شغل عينوه خرّامة ورق هههه غبي بيعمل فحص دم، قله الطبيب انت عندك سكر في الدم، قله الموبوء الله يكرمك يا طبيب والله انت الي زي عسل النحل هههههه فرد بخيل قابلته شحّادة قالتله أعطيني حسنة مشان الله، صرلي 48 ساعةٍ ما دقت الخبز، قالها هو هو طعمه ما اختلف. ههه هل كان النص مفيداً؟
النكتة النكتة هي كلمة عاميّة تُأفاد للقول والكلام المضحك أو المفرح بأسلوب جميلة ممتلئة بالمرح، ومرادف تلك الكلمة باللغة العربيةّة الفصحى هي الطرفة. وتشتمل النّكتة على أنواعٍ عدّة، منها: أن تكون فوراً ويفهمها السامع بشكل سريع، أو أن تكون مثل (الحزّورة) على طراز سؤالٍ وجواب، غير أن الفرق بينها وبين الحزّورة بأنّ أسئلة النّكتة تكون غير منطقيّة وأجوبتها منطقيّة، أو الضد كلياً كأن تكون الأسئلة منطقيّة والأجوبة غير منطقيّة، أو أن تكون الأسئلة والأجوبة لا تتضمن على المنطق بأي حال من الأحوالً، وهي بهذا مخالفةٌ لـ (الحزّورة) الّتي تستند على المنطق في السّؤال والجواب. أجمل نكت مضحكة ذروة الإخلاص بإنّو نملة تزوّجت فيل وبعد ما وافته المنية حكمت كل حياتها يتم دفنها فيه ههه شو الإختلاف بين النّملة والفيل؟ الجواب: الفيل رجله بتنمّل أمّا النملة رجلها ما بتفيِّل ههه فرد مسطول صاحبه حدث في البير راح يستناه لدى الحنفية هههه بخيل زعلان سألوه ليش زعلان؟ قالهم انكسر سن المشط، قالوله بسيط بتقدر تمشط بلا هالسن..قالهم لا مهو كان العمر الأخير هههه دكتور أطفال تزوج طبيبة أطفال أعلنوا عن زواجهم في جريدة ميكي هههه صيني اتجوز صينية خلفوا طقم كاسات هههه فرد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا قليل من فكتب ورقة صحيني الساعه 6:ثلاثين علشان عندي مهنة، وضع الورق على السرير ونام صحي الساعة عشرة:00 فلقى ورقه مكتوب فوقها الساعه 6:ثلاثين يلا إصحى هههه فرد كسلان دخل الاختبار حدث منه القلم سلّم الورقة ههههههه مرة فرد ضاق خلقه أعطاه لشقيقه ههههه محشش اتصل على الخطوط الجويه وسألهم :بكم حلاقة الشعر والدقن عندكم؟؟ رد فوقه المستوظف وقاله : يا أخي انت وين متصل ،، يا حبيبي الرقم غلط ، رد المحشش :لا غلط ولا شي ، مو انتوا حاطين إشعار علني بالجريدة ((حلّق معنا بارخص الاسعار )) محشش تحليل نظره وطلع 6/6 أفاد: والله الطبيب لخبطني كان جبت أكثر! فرد سعيد تزوج وحدة زعلانة خلفوا يا فرحة ما إكتملت هههه محشش دق على مؤسسة الاتصالات رد فوق منه المستوظف أهلين أخي كيف بمقدار أخدمك ؟! قله المحشش : كابل التلفون عندي طويل محتمل تسحبو من عندك شوي مرة شخص توأم شاف اخوه، أفاد إليه انت وينك من الصبح يخرب شكلك، امي خلتني اتحمم إثنين من المرات جد بحكي لحفيده… روح اتخبى استاذك جاي يزورنا وانت ما داومت اليوم 🙂 رد فوق منه الحفيد وحكالو . . . انت الي روح اتخبى لاني حكيتلو انك توفيت. هههه فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما آبت أفادت لها امها ليش تأخرتي؟؟ أفادت كان فيه شخص يعاكسني صرحت الام كان اسرعتي ،تحدثت الفتاة وش اسوي هو اللي كان ينتقل مشيا شوي شوي !! فرد أهبل وراء سبع عيال سمى ذاته سفن أبهههه
